4f9e937d

Картина дня

Свекровь и невестка: общий язык

Моя,свекровь,монстр Для кого-то — фантазия, а для кого-то – успешная действительность. Вероятно ли этого добиться? Постараемся разобраться.
Со «счастливой реальностью» все понятно. А как быть, если отношения не формируются? Сначала стоит разобраться в основаниях. Разумеется, обстановки могут быть различные, однако на деле часто причиной противоборства свекрови и невестки считается борьба за парня. Того самого, который нужно одной из них сыном, а другой – супругом. 
Внутренние предлоги для раздоров могут быть различными: «Ты ужасная хозяйка», «Ну отчего свекрови пожелать рыть картошку тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. Как правило за взаимным неприятием стоит, с одной стороны, ужас одиночества, чувство ненужности, покинутости, стресс от того, что поменялся реальный уклад. С иной стороны – стремление самоутвердиться, крепко занять собственную позицию в сделанной не так давно своей семье.
Как организовать спокойные отношения со свекровью? Сперва примите как надлежащее тот факт, что она на самом деле важная личность не только лишь для супруга, но также и для вас. Разумеется, вы можете на свое соображение о том либо другом человеке… Однако все-таки стоит показывать почтение к матери супруга по крайней мере за то, что она презентовала миру (и вам) такого отличного парня! Это – первый, впрочем, вполне может быть, и самый трудный момент на пути к взаимопониманию.
Момент 2-й – поле схватки. Довольно часто супруг является буфером между супругой и мамой. Обе сетуют ему друг на дружку и просят к серьезным действиям. В конечном итоге часто размолвка, открывшись между свекровью и невесткой, переходит в дебош между супругами. А это рискованно. Чтобы избежать такого поворота происшествий, стоит действовать так:
• то, что вам не по нраву в действии свекрови, лучше докладывать ей самой, избегая «посредников». При этом пытайтесь оставаться тактичной, и применяйте «Я-высказывания». Предпочтительно, чтобы ваши жалобы имели внутри себя констатацию прецедентов, описание обстановки и собственные ощущения («Когда вы… мне досадно/досадно/не по нраву…»). Это сможет помочь избежать прохода на личности и будущего разгорания ссоры.
• если хочется излить собственные чувства и волнения, то лучше всего вылить душу подруге. Какими бы ни были конфиденциальными ваши отношения с супругом, в этом случае он не совсем удачный эксперт. Помните, что тот человек, который для вас в настоящее время считается врагом – для него близкая мать. Устанавливать его перед избранием: «На чьей ты стороне?» — обозначает забивать в затруднительную картину. Это может приводить к свежим инцидентам.
• не сообщайте жалобам чересчур огромного значения. Иногда они на самом деле раздуты и имеют характер придирок. Однако, невзирая на это, попробуйте отыскать внутри себя силы быть терпимой и мудрейшей. Тут поможет успешная шуточка, перевод диалога в общефилософское направление, неожиданно появившееся «неотложное» дело… Такие способы как правило сводят инцидент на нет. Также, хитрость и заслуживающее действие увеличит ваш рейтинг в глазах окружающих. 
Вместе с этим, в ряде всевозможных случаев есть резон не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Приоткрытая конфронтация может содействовать новой расстановке позиций в семье, установлению точных пределов между опекунами и взрослыми детьми, заявлению статуса юных супруга и супруги. Однако тут важно, прежде всего, не перейти черту, а, во-вторых, не преобразовать инцидент в долгую войну. Выигравших в ней не будет. А издержки явны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи сравнительно миролюбивым маршрутом. Для этого надо легко и жестко предоставить осознать, что вы отныне – автономная «ячейка общества», способная без помощи других жить. Решения принимаете совместно, проекты основываете вдвоем, сами устанавливаете к кому и когда направляться за ответом. Здесь вероятны манипуляции со стороны членов семьи. Что же, «держите оборону». Это проверка на надежность вашей новой семьи.
Момент 3-й: как делать мосты? Выбор способов и средств налаживания миролюбивых отношений находится в зависимости от отличительных черт точной обстановки. Вполне может быть, свекровь чувствует себя кинутой после ухода сына в свежую семью? Тогда стоит уделять ей больше интереса, показывать заботу. И это далеко не в обязательном порядке визиты и долгие детальные дискуссии. Можно разговаривать по телефонному номеру, транслировать приветы, интересоваться к делам, подносить небольшие подарочки без предлога. Иногда чудеса готовы создать элементарные фразы: «Как ваше настроение?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». Возможно, свекровью движет ужас за сына: «Будет ли он рад с супругой?»? 
Попробуйте показывать матери супруга собственную любовь к нему: намного чаще прижимайте, целуйте, охватывайте теплотой и лаской. Если она убедительно удостоверяться, что его родного сына обожают, холят и лелеют – усилие последует на убыль. Часто свекровью движет необходимость быть необходимой. На первый взгляд хорошее желание, однако оно часто порождает неприятности. Тогда на помощь прибудут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, послания за советами и т.д. Утолив ее стремление быть популярной, вы сможете разместить свекровь к себе. Также, у определенных матерей после свадьбы детей пропадает резон жизни: им нечем заняться, не к чему стремится… Тогда можно найти и посоветовать некоторое страсть: фотографирование, вышивка, поездки, кулинария, коллекционирование и т.д. Отличный вариант – презентовать щеночка либо котика (если, разумеется, свекровь обожает животных).
Момент 4-й: взгляд в будущее. Попробуйте духовно улететь в будущее и представить себя в роли свекрови. Как вы себя проводите, что говорите, что ощущаете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему рветесь? Что вас разочаровывает? Что движет вами? Насколько бы вы позволяли инциденты с невесткой? Что вы могли бы ей порекомендовать? Это упражнение помогает немного привстать над историей, посмотреть на нее со стороны, оторваться и «остыть». Так как мы все люди. А человек, как нам известно, создание не оптимальное и способен заблуждаться. И в случае если бы не знание извинять – добиться взаимопонимания было бы сложно.

«УДАР» может не признать выборы

удар

Про это сообщил В. Ковальчук – заместитель главы партии «УДАР. Согласно его заявлению, Выборы-2012 в стране заканчиваются фарсом. Волеизъявлением жителей брезгают, а из-за этого состав грядущего конгресса не отразит расположений духа и ожиданий украинцев. Из-за этого в партии собираются отказаться от пристрастного перечня, и от своих чемпионов по мажоритарным округам.

Как нам известно, раньше кандидат Соединенной оппозиции – Анатолий Гриценко – предлагал фрондерским руководителям организовать неотложный съезд, в процессе которого обновить перечень мажоритарщиков и коммунистический перечень. Гриценко рассказал, что из себя представляет предложение поддерживали Арсений Яценюк, Сергей Соболев и Александр Турчинов. Модернизированные данные по выборам читайте на карте тут.  С итогами выборов в Раду по пристрастным перечням можно познакомиться на карте здесь.

 

Что препятствует нам отыскать половинку?

Пара Для большинства молодых женщин начать любовное знакомство и отыскать бойфренда является неприятностью. Они переносят одно фиаско за иным, и в конечном счете унывают, поясняя беды в собственной жизни собственными дефектами, в первую очередь надуманными: не очень красивая наружность, неимение соблазнительности для сильной половины человечества либо просто неудачливость.
Со страничек престижных журналов и телеэкрана сегодняшняя глобальная культура вверяет нам стандарты о том, что для успешных отношений надо безусловно владеть безукоризненными свойствами лица и изящной фигурой, и всегда быть модно одетой. Но, оглядевшись вокруг, можно увидеть, что люди с самой различной внешностью, нравом и достатком формируют успешные сердечные альянсы. Неспособность ознакомиться с любопытным парнем и сделать пару в первую очередь обусловлена неправильными стратегиями действия, усвоенными в детстве либо в предшествующих отношениях.
Нам надо низвергнуть глянцевые стандарты и поведать о том, какие психические установки препятствуют нам приобрести блаженство в любви.
Излишняя робость
Определенным среди нас сложно разговаривать с неизвестными людьми, в особенности противоположного пола. Такие люди стесняются, драматически выдумывают тематику для диалога и страшатся смотреться забавными. Робость является естественным качеством характера, однако это далеко не совершенно правильно. Как правило она возникает в детстве, если опекуны довольно часто одергивают, бранят и позорят малыша.
Женщины, развитые жесткими опекунами либо ограниченной бабулей, довольно часто чувствуют ощущение вины просто за собственное желание познакомится с юным человеком. Чтобы освободиться от не нужного замешательства, им стоит понять, что в стремлении возвести отношения с парнем нет ничего преступного. Также ничего ужасного нет в том, чтобы самой начать диалог либо первой сделать звонок свежему известному: отношения между людьми — всегда взаимодействие 2-ух равных сторон, и, если ваш собеседник вошел в контакт, означает, он заинтересован в нем не меньше вас. Подумайте о том, что очень многие мужчины чувствуют такие же проблемы в разговоре: они скорее всего будут рады схватить вашу инициативу.
Излишняя целеустремленность
Помимо излишней зажатости есть и иная крайность: лишняя энергичность в поиске бойфренда. Зацикленность на том, чтобы безусловно отыскать приятеля жизни, как правило ведет к обратному итогу. Представьте, обворожит ли вас парень, который тяжелым расценивающим взглядом глядит на каждую встреченную женщину?
Девушки, чересчур азартно разыскивающие пару, создают аналогичное ощущение: так как все люди желает, чтобы им в первую очередь увлекались как персоной, а не «примеривали» на него готовую роль с первых же секунд знакомства. Неподдельный энтузиазм и дружественная речь значительно больше содействуют образованию конфиденциальной окружающей среды и тому, что ваш собеседник попытается открыться и продлить общение.
Тесный круг общения
Сложно завести любовное знакомство, не увеличивая круг общения и не встречаясь со свежими людьми. Данную, на первый взгляд, явную правду, непонятно почему забывают очень многие женщины, которые сетуют, что никоим образом не повстречают любовь. Подумайте, не заканчивается ли ваш каждодневный маршрут дорогой к работе и назад? Вы, пожалуй, и сами видите, что возможности повстречать отличного незнакомца на улице либо в транспорте очень малы.
Круг людей, соединенных совместными интересами, делящих некоторое страсть либо хобби — отличное место, чтобы повстречать нужного как раз вам человека. В огромных городах есть множество предметных клубов и сообществ самого большого диапазона — от приверженцев необычных пород собак до почитателей эксклюзивного кино. Отыскать их легче всего с помощью Сети-интернет. Подумайте, какое дело и какие люди могли бы вас заинтриговать. Хобби увеличивает круг знакомств, выполняет основу для общения и большое количество тем для диалогов. Кроме того специалисты по психологии достаточно давно заметили, что интерес некоторым занятием сама делает нас интереснее в глазах окружающих. 
«Защитная позиция»
Пока, у большинства среди нас в прошлом был шокирующий опыт проигрышных отношений. Трудно сказать, что это несомненно слабо: негативный опыт иногда обогащает человека, делает умнее, вынуждает изменить взгляды на жизнь. Однако определенные женщины, утратив убежденность внутри себя, морально занимают «защитную позицию» и удерживают при общении с мужчинами дистанцию, которая мешает образованию свежих ближний отношений. Это иногда происходит подсознательно, однако их пантомима, жесты и повадка содержать себя «считываются» окружающими на аналогичном невербальном уровне, и люди ощущают исходящую от этих молодых женщин деревянность.
Если после прошлого романа интервал в собственной жизни затянулся, вероятно, вас удерживает интуитивный ужас близких отношений, опаски, что старый план повторится и вы вновь будете несчастливы. Выход 1: легко и серьезно изучить причины погрешностей, которые привели к провалу прошлого единения. Это далеко не должно трансформироваться в покаяние, но также и обвинять во всем экс-бойфренда также не следует. Просто откровенно признайте, в чем были ваши основные ошибки: отчего вы избрали неуместного компаньона либо основывали с ним деструктивные отношения, и какие поводы управляли вами при этом. Пускай опыт прошлых погрешностей не мучает вас, а сможет помочь вам поменять себя и стать успешной в подлинном. 
Чересчур оперативное сведение
Ознакомившись с юным человеком, вы начинаете посылать ему смс-ки ежечасно, звонить на работу с вопросом «а что ты в настоящее время делаешь?» и настаивать на том, чтобы показываться часто? Подружки не напрасно рассказывают вам, что из себя представляет действие может его напугать. Не потому, что вы ему не нравитесь — просто мужчине и девушке надо определенное время, чтобы выяснить друг дружку и решить, планируют ли они быть совместно. Если разгонять мероприятия, есть риск, прежде всего, проглядеть крайне хороший «букетно-конфетный» этап ухаживания (для чего следить за женщиной, которая сама достигает интереса?), а во-вторых, сделать пару с неуместным вам парнем.
Как правило данная ошибка, как и прошлая, обусловлена интуитивным ужасом утрат и чувствительной боли. Лишь тут политика выбирается обратная: скорее «привлекать» человека к себе, предельно крепко контролировать его жизнь и так что обретет гарантию, что он не оставит вас и всегда будет рядом. Однако это видимость. В самом лучшем — как раз самом лучшем — случае отношения на данной ступени закончатся, а в наихудшем — разработанный альянс будет базируется не на любви и обоюдном внимании, а на постоянном ужасе потерять друг дружку. Стоит и рассуждать, что отношения в вашей паре будут скорее всего горькими, чем успешными и гармоническими. Особенно, что при настолько крепком общении ощущения компаньонов остывают быстро.
Решение неприятности находится там же, где и в прошлом случае: признать собственные ужасы, осознать их причину и истоки и попробовать мешает им власти над собственным действием.
Все люди достоин любви и любой может ее получить. Встречайте свежий день со ясным ощущением, что видящий, ближний и возлюбленный человек, даже если он пока не встречен, продвигается к вам каждый день. И он в обязательном порядке будет в вашей жизни. Счастья вам!

Жизнь в городе

город Кто на работе вертится как белка в колесе, делая ворох заданий и повинностей, не поспев в рабочей суете сделать звонок матери либо проверить вернувшегося из школы малыша. Кто, так и не дождавшись поощрения управления, бежит домой, чтобы поспеть зайти за продуктами, наскоро подготовить ужин, внимательно направить детеныша, и, глянув по ТВ заключительные новости-ужастики либо еще одну сериальную небылицу про Золушку, без сил сесть в постель, чтобы позабыться на секунду и послезавтра начать всё предварительно.
Разумеется, я несколько утрирую, и среди стандартных будней есть светлые дни домашних торжеств, поездки в кинотеатр и встречи с товарищами. Однако всякий раз приходит момент, когда нужно постоянно возвращаться в колесо, которое несет нас по закрытому кругу. 
Город отсасывает среди нас силы и дары, современность напрасно уходит на бездействие в очереди и пробках, мы подвергаемся стрессам на работе, по проезжей части домой. Мы едва откраиваем время на занятие спортом либо прочтение книжек, чтобы привести себя хоть в какое то постоянное доброе либо физическое положение. Телевидение уничтожает нашу религиозность, ежедневно выливая на нас таз недоразумений, непристойностей и лжи, что является ужасно за себя, за растущее происхождение, ну и за Природу и Мир в общем. 
Невзирая на знаменитые достижения технологического прогресса, подарившие нам, к примеру, вероятность моментальной мобильной связи либо дешевого контакта в сети-интернет, мы не становимся ближе, внимательней либо благороднее, а напротив, в данном мегапотоке маловероятных неглубоких нитей забываем товарищей и благородные отношения. Мы прекращаем верить в добросердечное и умное, чем обрекаем на беду себя и близких. 
Сегодняшняя техногенная система не упрощает нам жизнь, а напротив подчиняет нас, вынуждает работать на себя, диктуя нам собственные твердые требования. Всё далее и далее отдаляясь от природы, мы является зависящими от ненатурально разработанных муниципальных требований жизни, переделанных продуктов питания и т.д. В итоге всего, мы утрачиваем самое важное — наше неоценимое состояние здоровья, как физическое, так и духовное. 
Для чего и отчего мы так живем? Что мы утрачиваем и что получаем в данной суете? 
Скорее всего, человек сделан не для того, чтобы день за днем повиноваться постоянному, иногда глупому ритму города, который не оставляет нам шансов остановиться и насладиться светлым созерцанием жизни по определению. Так как, в сути, наша жизнь приобретает резон, когда в ней находится наслаждение от своего творчества, когда мы востребованы, когда мы видим настоящий итог приложенного в дело труда, когда мы испытываем позитивные чувства, когда мы здоровы и испытываем понимание, помощь и любовь. 
Какой резон покупает наша мегагородская жизнь, когда мы ежедневно живем по препорученным стандартам? Денежные средства делаются мерилом результата. Люди стремятся за доходом, за наживкой, на помосте главенство брендов автомашин и высотных квартир, и ты волей-неволей сам не замечая того, вовлекаешься в данную гонку, тратя подлинные ценности. Однако так как всем хорошо известно, что ни за какие денежные средства ты не приобретешь за деньги состояние здоровья, веру и блаженство.
Как сделать нашу жизнь лучше, здоровее, как приобрести убежденность в сегодняшнем дне, быть свободным от мировых кризисов и прихотей наших властей, как оставить, в конце концов, Мировой Наш интеллект?
Стараясь ответить на данный вопрос, я постаралась представить окружающий меня Мир подобным, каким я хочу его лицезреть, представить себе данную желанную жизнь, и заметить себя в ней так, будто бы всё, о чем я грезу, выполнено. 

Вот она – нужная действительность. Ты живешь в отличном великолепном близком уголке, на краю речки. В ваше окно тащит веточки берёзка. Природа ежедневно презентует тебе удовлетворенность бытия. Ты веришь и представляешь, что есть Добросердечное и Умное. У тебя есть своя земля, на которой сконструирован приятный дом, в твоем жилище — доход, и ты безмятежен и убежден, что дашь это владение собственным детям. Ты работаешь в собственное наслаждение, у тебя подрастает багряный сад, а в свободное время тебе предоставляется возможность писать иллюстрацию, либо смотреть за птицами. Еще можешь отращивать цветы, либо клубнику, либо всё, что тебе любопытно отращивать. 
Рядом живут твои приятели, которым ты надеешься, к которым ты прибудешь не только лишь в уныния, но также и в радости, и они возрадуются с тобой, не ведая, что из себя представляет ревность. Вот такие соседи-единомышленники, которые тебя оценивают и обожают просто за твои наши качества. И от этого доверия открывается всё то хорошее, что было укрыто в тебе – твои дары, твои возможности, из-за этого тебе предоставляется возможность осуществить все собственные мысли – будь то живописание, бортничество либо сооружение. Вы совместно работаете и основываете свежую жизнь, где ценится религиозность, преимущество и это слово, где происходит Со-Творение и где проживает Любовь.
Несомненно, прекрасные слова и прекрасная задача, заявите Вы. Так как нет ничего легче — разработать небылицу, а какая будет действительность? Здравый вопрос. 
Любопытно то, что тематика, затрагивающая неприятности жизни и выживания в городе в настоящее время находит своё большое распределение. Моя изображенная задача почти во всем оказалась воплощенной в жизнь реальностью. В особенности актуальна в настоящее время тематика, так именуемых экопоселений, когда люди, прекратив с муниципальными оковами и повадками, уходят жить далее от городов, обретают землю и шаг за шагом формируют свежую жизнь. 
Суждение экопоселения включает очень многие нюансы: и здоровый жизненный стиль, и стремление откровенно сидеть, и сбережение Природы. Это не означает, что люди уходят жить в деревню. Впрочем тематика восстановления деревень имеет крайне ближайшее будущее. Благодаря деятельному и созидательному потенциалу, руками переселенцев формируются самодостаточные свои Владения. При этом используются свежие технологии возведения зданий, разведения экологических товаров, применяются современные способы создания детишек. 
Вырвавшись из сетей городов, условностей и закоренелых штампов, Человек свободен и независим, у него имеется силы и вероятность заниматься не менее хорошей для него работой, открывать собственные дары, чувствовать робкое ощущение радости, возбужденности от случающегося бытия, которое вдохновляет на новые произведения. 
Осуществить мысль сложно, трудно. Однако нет несложных решений, есть элементарная наша необходимость жить По-Человечески, следовательно жить в согласии с собой, с Природой и миром вокруг нас. Кто готов решиться на подобный солидный шаг? Так как лишь переосмыслив собственные взгляды на мир вокруг нас вероятно образование нового стиля жизни, в базе которого находятся любовь к Природе, мысль симбиоза человека и Природы, доминирование завещанного формирования нашего сообщества над урбанистическим. У нас с Вами одна жизнь, и обязанность за неё несём лишь мы сами. 
Выбор за Вами — а рассмотреть публикацию можно у нас на портале!

На удаление результатов смерча «Сэнди» выделено $107 млрд

Власти США выделили не менее $107 млрд для потерпевших от смерча «Сэнди», в первую очередь в штатах New-York и Огайо. Про это в воскресенье рассказало Государственное агентство США по чрезвычайным картинам.

«Не менее 122 млн. человек зарегистрировались для принятия помощи при естественных бедствиях, и выделение не менее чем $107 млрд подтверждено», — пишется в известии.

3 четверти от совместной суммы — $75 млрд — приходится на штат New-York, где заявки на приобретение помощи дали 69 млн. граждан. $31 млрд обретут в Огайо, в котором число заявителей составляет 49 млн. человек. $368 млн. поступят в штат Коннектикут, откуда поступило
2,4 млн. посланий за поддержкой.

Число заказов продолжает увеличиваться в соответствии с тем, как восстанавливается снабжение в потерпевших участках.

Агентство по чрезвычайным картинам действует как единое окно от 14 государственных факультетов, важных в общем за 72 платформы, по которым аппликанты могут квалифицироваться на оказание помощи в случае естественных бедствий.

Например, они включают платформу ваучеров на размещение в отелях для тех, чьи дома крайне испорчены из-за смерча. По сведениям на субботу, число располагающихся в укрытиях превосходило 18 млн. человек.

Открыты также платформы предоставления кредитов по невысоким прибыльным ставкам для монтажа квартирных либо офисных зданий, и на получение новой недвижимости.

Чего страшатся смелые мужчины?

парень В то же время наши смелые герои – также жизненные люди, с собственными сомнениями и тревогами, большая часть которых, кстати, касается сексуальной сферы. Однако мужчины убеждены, что им не к лицу раскаиваться в том, что они чего-то страшатся. Из-за этого девушке часто нужно догадываться, стараясь установить, что препятствует ее избранному восторгаться недалекостью. Чтобы понять было легче, давайте постараемся разобраться, какие интимные ужасы в первую очередь преследуют парней. 

Ужас №1. «…все завершится чересчур быстро»
Специалисты по психологии полагают, что от досрочной эякуляции (а конкретнее так это можно назвать в медицине) как правило страдают «хорошие» парни, которые в детстве подчинялись мать и скопили внутри себя депрессивную агрессивность к ней, следовательно и ко всему женскому полу. На это накладывается чувство запретности секса, его нечистоты и «греховности». Из-за этого мужской организм против воли собственного владельца хочет стремительней завершить контакт с девушкой. Как ему помочь? 
Проведите лечебный курс, поведайте, что досрочной является семяизвержение в случае, если она случилась прежде, чем через секунду после старта процесса. Однако встречается она только у нескольких % направившихся к врачу парней. Помогите возлюбленному сосредоточиться на собственных чувствах, уговорите отказаться от любых усилий задержать либо укротить собственные перемещения. После того, как он прекратит опасаться «продержаться» мало и не будет применять для этого разные изощрения, неприятность, вероятнее всего, пропадет. 
Ужас №2. «…вообще ничего не получится»
Это страшное мнение вынуждает многих парней пробуждаться в прохладном поту. И временами оно является реальностью. Как ему помочь? Впрочем парень имеет право на беды, все-таки есть резон напрячься. Так как нарушения эрекции могут говорить о солидных трудностях с состоянием здоровья. 
По сведениям специалистов учебной платформы «Секс длиною в жизнь», от первой беды до формирования солидной формы эректильной функциональности проходит, в большинстве случаев, 3-5 лет, а вовремя к медицинским работникам обращаются только 10% парней нуждающихся в медпомощи. Это крайне беспокоит экспертов, так как на начальных этапах неприятность без проблем определяется с помощью передовых медицинских препаратов, к примеру, виагры, а в заброшенных вариантах может понадобиться даже вмешательство хирургов. 
Из-за этого надо ласково и тонко донести до излюбленного информацию о достоинствах современной медицины и по мере необходимости лично вести до лечебного офиса. Лучше сходить зря, чем проглядеть болезнь. 
Ужас №3 «…с подобным габаритом я ни на что не гожусь»
Такие идеи навещают любого парня с того самого дня, когда он нашел, что парни и девушки скроены по-всякому. В глубине этого ужаса затаится ритуалы, по которым вождем своры оказывался самый спортивный и мощный бабник. А явным выражением этих свойств была именно величина половых органов. Также, непонятно почему мужчины до сегодняшнего дня убеждены, что «размер имеет значение». Как ему помочь? 
С начала отношений «уволить» из кровати всех соперников избранного, не делиться с ним мемуарами об любовных безумствах с иными и никогда в жизни с ними не приравнивать, даже если сопоставление будет в его пользу. Одновременно выполнять консультативную работу о раздутой ценности этого вымышленного объема.
Ужас №4. «…ей со мною не будет хорошо»
Крайне известное мужское сомнение, в базе которого находятся все прошлые ужасы. Картину ухудшает недооценка удовольствия, которое девушка приобретает от обычной нежности родного человека. Как ему помочь? Откровенно обсуждать все ужасы и опаски, показывать подготовленность принимать излюбленного со всеми его тревогами и равномерно и тонко их развеивать. Более подробно повествовать о том, что дает вам особое наслаждение. Стимулировать на встречные повествования, которыми сразу и пользоваться. 
Ужас №5. « …как ужасно это обсуждать»
Услышать такую фразу от излюбленного не очень слабо. Ее говорит бравый человек, готовый к открытому диалогу о собственных ужасах, которые препятствуют вам двум быть успешными. Как ему помочь? Если парень сознался в собственной страхе обсуждать интимные неприятности, означает, он о них говорит. 
Цель партнерши – не вспугнуть время откровенности и внимательным образом слушать то, что будет ей поведано. Самое важное – не играть со светлыми возгласами «Какая чепуха, я-то полагала, это что-нибудь солидное…» То, что так долго страдало вашего собеседника – совсем не пустяк, в любом случае, лично для него. А после того, как неприятность представлена, остается только решить ее общими действиями обожающих душ и тел. 
Правильной подруге молчуна, окончательно отказывающегося давать военнослужащую тайну, есть резон призадуматься о том, отчего ей не в состоянии поверить родной человек. Может, есть какой-нибудь ужасный молчаливый секрет, который колющимся сорняком прорастает на вашем эротическом пространстве? Тогда смелей, начинайте с себя, демонстрируйте образец бесстрашия. Кстати, вполне возможно окажется, что вы безмолвствовали об одинаковом… 

Анонсирована TrackMania 2: Valley

TrackMania 2: Valley

В этот раз пилоты направятся в высокие и лесные регионы и будут кататься по серпантинам, тоннелям и донным магистралям. Если честно, такой ход несколько дает нецеремонным вытягиванием денежных средств, так как на вид это похоже на вторую подряд замену сеттинга и модификаций автомашин, сравнивая с TrackMania 2: Canyon, плюс свежие детали в редактор значений. Все-таки, на ManiaPlanet все 3 версии показаны в роли автономных программ, таким образом и реализовываться, пожалуй, будут в отдельности.

http://mgnews.ru/read-news/anonsirovan-trackmania-2-valley-1211031354

Как освободиться от зависти

ревность Откуда это ощущение возникает и что из себя представляет? Можно ли освободиться от зависти? И как быть, если вам завидуют белой завистью?  Представьте себе встречу выпускников лет через 10 после завершения школы. Сначала все отлично: чувства обвивают, рассыпаются шуточки, звучат слова признательности преподавателям, вспоминаются школьные выходки и шалости… А затем стартуют допросы и повествования о жизни, успехах, достоинствах. И вот здесь возникает злодейка ревность. Поскольку слабая и незначительная Ирка отныне супруга удачного предпринимателя, бодрая Алина ушла в другое государство, «ботаник» Игорь предохранил диссертацию, а у двоечника и прогульщика Сашки собственная компания… Да мало ли отчего залезает к нам в душу данный колющийся червяк! Неприятность в том, что, оставшись там, он лишает нас спокойствия и отличного расположения духа.
«Чем я хуже?», «Почему у него (нее) есть, а я не имею?», «Ну нужно же, ничем не гениальный человек, а добился такого…» — приблизительно такие идеи появляются у завистливого. В базе этого ощущения находится социальное сопоставление. Человек понимает преимущество иного в чем-нибудь и собственное не менее невысокое положение в результате этого — и начинает завидовать белой завистью. При этом он оценивает посторонний результат как свое поражение. Тут есть одна тонкость: порождает ревность сопоставление между ближними по социальному расположению людьми. Другими словами говоря, «гончар завидует белой завистью гончару, монарх завидует белой завистью королю». Едва ли бедный абитуриент будет завидовать белой завистью доктору, имеющему большой статус, грамотей степень, автомашину, квартиру, юную супругу… А сокурснику, который ухитряется, кроме обучения, работать и при этом быть на хорошем расчету у педагогов – просто. При этом более всего подавляют завистника, преимущественно, незначительные расхождения. И точкой отсчета, по отношению к которой человек определяет и рассматривает собственные успехи и беды, играет прямое окружение.
После понимания идут чувствительные волнения. Появляется ощущение досады, раздражения, злости по отношению к тому человеку, с которым завистник себя приравнивает. И в случае если не совершать никаких полезных шагов, такой порыв чувств может распространиться разве что не на все население земли. Исследования демонстрируют, что завистники горячатся и сердятся по различным, часто небольшим предлогам. Дальше возникают различные действия, нацеленные на уничтожение, удаление объекта зависти, к примеру: неудача богатства, распределение инсинуации, духовное давление и т.п.
Ради справедливости необходимо отметить, что социальное сопоставление далеко не всегда ведет к возникновению зависти. В данном играют значительную роль особенности характера, обучения в семье, миропонимания и отношения к жизни. Намного чаще завидуют белой завистью люди тщеславные, честолюбивые, эгоистичные и при этом – бездеятельные. Им намного легче сердиться на иного за то, что он чего-то достиг, чем подняться с излюбленного дивана и начать сидеть. К слову, помимо апатии, существенно задерживает перемещение к достижениям и триумфу тщеславие («Как? Я последую работать в данную компанию? Да ни за что на свете!», «Хм, отчего это я должен носиться за ними? Им необходим работник – пускай сами меня считают…» и т.п.). 
Фигур зависти бывает несколько. Прежде всего, по собственной продолжительности это ощущение вполне может быть ситуативным (зависть-эмоция), постоянным (зависть-чувство), комплексным (зависть-страсть). Разумеется, зависть-эмоцию чувствовал раз в жизни любой из нас. А зависть-чувство и в особенности зависть-страсть – это те волнения, способные уничтожать отношения, бросать в депрессию, приводить к глубочайшим внутриличностным неприятностям.
Также, отличают 2 формы зависти: ожесточенную либо агрессивную и незлобную либо конкурсную (народный вариант – «черная» и «белая» ревность). 2-й вид этого ощущения состоит в желании иметь то же, что имеет и субъект сопоставления. В такой ситуации человек желает добиться аналогичного значения, что и конкурент. Само собой, в этом случае ревность считается побудительным поводом. Ее можно осознать и духовно взять. А первый вид – это желание к тому, чтобы другой не имел того, чем владеет («Пусть он запустится до моего значения, тогда мы будем похожи»). Данный образец ясно представляет общенародная сказка. Однажды наступает к неимущему человеку добродушная фея и говорит: «Исполню все, что пожелаешь!». На что бедный ей отвечает: «Хочу, чтобы у соседа скотина сдохла». 
Откуда же берется данная злость, владеющая иногда безудержной силой? Продиктована она своим бессилием, неспособностью по некоторым основаниям добиться аналогичных итогов. В связи с тем что прохождение неравенства не по плечу завистливому, то он хочет оскорбить конкурента, свести его до собственного значения. Иная причина агрессивной зависти состоит в том, что человек, владеющий каким-то преимуществом, воспринимается завистливым как причина его бед, бессилия, раболепного расположения и этим самым вызывает нелюбовь к себе («Это из-за него у меня не получается», «Она затмевает меня и из-за этого руководитель меня не замечает» и т.п.). 
Мы все жизненные, ощущающие, полагающие люди. Разумеется, мы сопоставляем себя с иными – без этого нельзя двигаться наверх, улучшаться и чего-то достигать в жизни. Как избежать возникновения в душе того самого колющегося червячка?
Все дело в том, что ожесточенная ревность порождает досаду, гнев, недовольство. Эти отрицательные эмоции не позволяют сконцентрироваться и приводят к тому, что все внимание завистника приковано к объекту зависти, к тому, как его отобрать либо устранить. Туда же уходят и духовные силы. В конечном итоге человек ощущает себя разоренным, бедным, занимает инертную реальную позицию. Он не в состоянии творить, улучшаться. Из-за этого ревность надо нейтрализовывать, выражая почтение к лицам, терпимость к расхождениям, сохраняя порядочные ценности. Разумеется, тут понадобится самодисциплина и воспитание. Однако вместо мы приобретем добрый покой, гармонию и, самое важное, сбережем потенциал для своего повышения и результата!
Ревность нечасто появляется либо не возникает вообще у личности серьезной, независимой, самодостаточной, способной к самоорганизации и вовлеченной своими, а не посторонними делами. Однако при этом не стоит забывать, что многие люди различные. И завистников, пока, хватает. Из-за этого в ряде всевозможных случаев не следует объявлять информацию, которая может вызывать ревность у прочих людей: уровень прибылей, дорогостоящие приобретения, элитный отдых и т.д.

Что из себя представляет горячность и как с ней сражаться

горячность,компаньонов Откуда берется горячность, что приносит с собой? Появляется она из-за ужаса потерять излюбленного человека или это далеко не что другое, как ощущение собственности? Возможно, горячность считается прежней попутчицей любви и из-за этого ее надо принимать как необходимость? Однако отчего же тогда так невыносимы ее объятия, так разрушительна ее мощь? Вероятно ли освободиться от ревности и в случае если да, то как?
Мы все хотим быть единственными для собственных возлюбленных. Это абсолютно натуральное стремление. Ну кто, скажите, может удобно себя ощущать, если им брезгают из-за иного человека? Из-за этого горячность появляется вполне логично, когда для нее есть настоящая причина. Также, нередки ситуации, когда люди ревнуют беспочвенно, изводя прочих и страдая сами – и не понимают, как сражаться с ревностью, устанавливая отношения на грань разрушения… 
Как правило горячность появляется из-за сомнения, при этом, не только лишь к компаньону (и так бывает), а прежде всего к себе. По сравнению себя с настоящим либо возможным конкурентом, ревнивцы, в большинстве случаев, низко рассматривают собственные возможности: «Эта женщина разумнее/привлекательнее/начитаннее/выше подъемом… А вдруг она ему придется по душе?» Вот здесь-то и скрывается причина ревности! Пониженная самомнение — корень зла для всех ревнивцев. Как раз нерешительность внутри себя порождает такие идеи: «Кто-то лучше меня, означает, мной вполне могут пренебречь…»
А между отношением к себе и отношением к иным можно провести линия. Люди, не обожающие себя, как правило не очень прекрасно относятся и к окружающим. Они привязчивы, обидчивы, неуживчивы, перекрыты. Какая тут зависимость с ревностью? Даже очень прямая. Как мы узнали, ревнивец низко оценивает себя. Также низко он оценивает и прочих, дозволяя, что они готовы на измену, лукавство, предательство. 
Однако, как нам известно, кто ищет, тот находит. И, пока, часто случается так: изводя компаньонов ревностью по выдуманным либо раздутым основаниям, ревнивцы, сами того не хотя, стимулируют их на измену. Происходит это потому, что отношения в окружающей среде регулярных придирок и дебошей ухудшаются, в связи с чем супруги с течением времени отчуждаются друг от дружки. Кроме того бездоказательное нарекание вызывает реакцию неповиновения. Чтобы обосновать собственную индивидуальную волю, право делать то, что хочется, и, «чтоб не было обидно», ревнуемые супруги могут начинать романы «на стороне». 
Желание ревнивцев во чтобы то ни стало контролировать картину можно осознать. Однако вместо желанного покоя и убежденности полный контроль за излюбленным человеком часто ведет к напрямую обратному итогу. Появляется следующий системный эффект: чем больше 1 компаньон «догоняет» иного (к примеру, требует доскональных докладов о том, где, с кем и как длительное время был, что делал; выслеживает дискуссии, встречи; регулярно говорит собственные недоверия, опаски, прося при этом оправданий и заверений в правдивости и т.д.), тем мощнее другому хочется «убегать». При этом расстояние может принимать даже излишние формы (к примеру, остановка у товарищей без предостережения, неожиданные командировки и т.д.)
Горячность на самом деле может уничтожать отношения. Однако, прежде всего, она негативно работает на самого человека, из-за этого сражаться с ревностью нужно. Ревнивцам трудно верить иным людям, при этом они часто не убеждены и в своих силах. Следовательно, такие люди беспокойны, сомнительны, не в состоянии успокоиться, довольно часто находятся в ужасном расположении духа, что истощает их источники и отрицательно воздействует на отношениях с компаньонами.
Стараясь получить горячность под контроль, не стоит забывать, что она иррациональна. Ею сложно распоряжаться, с ней трудно справиться, в особенности, если дело касается важного человека. Как установить грань между очевидным и выдуманным, разобраться в своих ощущениях и не разрешить того, чтобы горячность отравляла жизнь, освободиться от ревности раз и навечно? Специалист по психологии веб-сайта www.resnichka.ru предлагает для войны с ревностью применять следующие способы.
Прежде всего, стоит разъяснить собственные ожидания и ожидания компаньона, рассмотреть возможность последующих отношений и проекты на будущее. К примеру, если юноша оценивает этот альянс как что-то временное, то вполне может не нагружать себя какими-нибудь обещаниями, и в том числе не держать преданность. И в случае если при этом женщина оценивает отношения довольно основательно, то нет ничего поразительного в том, что она будет его ревновать. 
Во-вторых, разумно рассмотреть с компаньоном хорошие формы действия. То, что для одного считается нормой, для иного вполне может быть непристойным. Отсюда — недоверия, попреки, вплоть до нареканий в неверности… А в ответ — сомнение, недовольство и протестные реакции.
В-третьих, нужно предлагать себе и компаньону собственное психическое место. Это вероятность быть один на один с самим собой, заниматься возлюбленными делами, разговаривать с товарищами, «расти» как специалист. Тогда не будет чересчур сильной чувствительной связи от компаньона, «растворения» в нем, зацикленности на собственных ощущениях, что считается благодарной основой для зарождения ревности. Так часто происходит с домохозяйками, юными мамами, у которых урезан круг общения и сужена область интересов. 
В-четвертых, важно содержание общих пристрастий. Совместное дело, беседы и обсуждения на интересные для двух темы роднят компаньонов, помогают лучше выяснить друг дружку, содействуют взаимопониманию.
А в-пятых, надо предпочитать, дорожить и ценить себя. Так как отношение окружающих почти во всем находится в зависимости от того, как человек относится к себе, как преподносит миру собственную особу. Покой, убежденность в собственных силах, значительность вызывают энтузиазм у окружающих. Такие люди интересны, желанны, с ними тащит разговаривать постоянно, их не хочется «потерять». И напротив, те, кто себя оценивает низко, часто стимулируют к себе аналогичное отношение: «Куда он/она от меня денется? Дождется, осмыслит, извинит…» И при этом страдают от ревности, часто вполне аргументированной.
Серьезное соблюдение этим советам сможет помочь освободиться от ревности, в любом случае, существенно снизить ее отрицательное воздействие. Не забывайте, что горячность может «расцвести» снова, из-за этого чаще пытайтесь расценить собственные действия глазами компаньона. Если стремление освободиться от ревности взаимное, то, вероятнее всего, итог не принудит себя длительное время ожидать.
Ради справедливости стоит сообщить, что есть другая точка зрения на значение и роль ревности. Фигуральным языком говоря, горячность – что-то вроде приправы. В незначительных «дозах» она «оживляет» отношения, делает их не менее ослепительными, дополняет в них искорку, интригу, тайну… Но в случае если ее очень много, то она приносит только урон, также, как и множество пряностей омрачает блюдо.