В самом начале отношений все пестро: трогательный, нежный, бравый, твердый, и вообще – очень близок к эталону. И вы порхаете от счастья, радуетесь излюбленным парнем, благодаря судьбу за то, что он вам столкнулся. По истечении времени (если стали жить совместно, то прежде, если бежите на свидания, то позднее) вас могут ждать не хорошие открытия. Данный замечательный сверхчеловек…
Раскидывает собственные вещи по квартире и вообще – не наклонен исполнять порядок (классика жанра, однако все-таки достаточно досадно).
Очень бурно показывает чувства: если смеется, то звучно, если противится, то не смущаясь в выражениях.
При просмотре футбольного поединка/компьютерной игры/переписки в чате и т.д. выпадает из настоящего времени. Другими словами, невосприимчив ни к каким влияниям со стороны. Его не дозовешься, он будто охвачен невидимой стенкой без окошек и дверей.
В процессе сна рассматривает собственные сновидения в режиме «онлайн» — стонет, содрогается, бьется с «противниками», стаскивая при этом с вас одеяло и спихивая с постели.
Мгновенно волга проглатывает бережно приготовленные вами романтичные ужины. Да, он может при этом счастливо приговаривать «Ммм, как вкусно». Однако неужели можно по преимуществу расценить шедевры кулинарного художества, поедая их со скоростью света?
Засиживается у товарищей дотемна. И довольно часто.
О, страх! Дает возможность себе разговаривать по телефонному номеру (и не только лишь) с сторонними женщинами, представляя их друзьями товарищей, сокурсницами, сослуживцами…
Перечень можно возобновлять. И у большинства пар данный перечень достаточно большой. Увеличиваясь в габаритах, он все меньше работает на нервы. В то же самое время, задавая себе вопрос о необходимости будущей общей жизни, мы спохватываемся: «Нет-нет! В целом и целом он человек позитивный. Все будет отлично, если он не будет делать вот так и вот так, а будет намного чаще делать это и вот это. Поправить там, подрихтовать тут, здесь прибрать, а там добавить, и все будет классно». Вот рецепт счастья! Однако как его добиться?
Ничего трудного тут нет – нужно только установить цель и идти к ней. Вот мы и идем – упрямо и смело. Претворение в жизнь означенных проектов может проходить по-всякому. В большинстве случаев, наиболее известными считаются следующие способы:
— нежные просьбы (« Трогательный, а не должен бы ты…, «Может быть, ты станешь делать… и не будешь…», «Мне так хочется, чтобы ты…»)
— советы («Лучше будет, если ты…», «Желательно, чтобы…»)
— установки, условия и жалобы («Не делай так больше!», «Я переносить не могу…», «Когда, в конце концов, ты прекратишь…?»)
А что «объект воздействия»? Как правило наши ставленники начинают противиться такому воздействию. Разумеется, тут играет роль большое количество причин: личные качества компаньонов, образ их общения, особенности коммуникаций по существу неприятности, продолжительность отношений и другие. Однако, все-таки, как раз восстанием часто откликаются мужчины на попытки поменять их действие. У нас это вызывает, в большинстве случаев, сомнение и обиду: «Как же так? Я так как хочу, чтобы было лучше!» В наихудшем случае возникают обоюдные попреки, которые, к тому же, порождают изъятие и расстояние компаньонов друг от дружки.
Отчего так происходит? Так как намерения на самом деле были добрыми…
Все дело в том, что зрелый человек считается выработанной персоной с собственными вкусами, предпочтениями, привязанностями, повадками, и желаниями, нуждами и задачами. Он имеет закоренелую технологию ценностей и свое виденье мира как в макро-, так и в микромасштабе (другими словами в семье). Из-за желания оставить данную цельность (что абсолютно конечно же) и появляется противодействие наружному влиянию. Кроме того все люди владеет персональными отличительными чертами, которые далеко не всегда нравятся окружающим, однако при этом считаются достаточно постоянными. Их невозможно обрезать, как зачахший листок от комнатного цветка: это часть души, можно сообщить. Именно поэтому так сложно «отучить» парня от чего-нибудь и «приучить» к чему-то. И это стоит принимать во внимание при разработке единения. Так как, полюбив, мы берем на себя человека полностью, со всеми его дефектами и плюсами, «плюсами» и «минусами». Выходит, что с чем-нибудь нужно просто примиряться, делать скидку на «слабости» и благосклонно извинять.
С иной стороны, многие люди владеют возможностью изменяться. Как нам известно, летучесть – естественный адаптационный механизм, без которого мы просто не уцелели бы. Тонкость заключается в том, что человек меняется в основном по своему стремлению или под влиянием довольно солидных событий. 2-й вариант – в большинстве случаев, напряженный и, как следствие, неприятный. Из-за этого лучше выбрать первый: изменения по внутреннему побуждению. Осуществить данный план можно маршрутом выполнения переговоров с собственным ставленником.
К переговорам надо приготовиться. Сначала установите для себя, что вам не по нраву в компаньоне. Потом заберите из этого списка те «слабости», которые можно бескорыстно извинить возлюбленному. А остальные – в оптимальный момент легко обсудите с ним. Тут принципиально отметить такой упор: никто никого не планирует заменять. Просто есть определенные неудобства, которых надо избежать. И вы с собственной стороны способны приложить для этого все старания. К примеру: как сделать так, чтобы одежда излюбленного не валялась по всей квартире? Вполне может быть, увести для нее особое место? Шкаф – это неловко? Хорошо, если это будет автономный стульчик либо сидение?
Часто то, что для девушек считается не хорошим, мужчины принимают как вполне хорошее явление. Из-за этого не изумляйтесь, если рассказ о неуютных для вас моментах будет для излюбленного откровением. Его сомнение при этом, вероятнее всего, будет совершенно чистосердечным. На самом деле, как может нервировать оглушительный смех (так как это – искренне) либо посиделки с товарищами (дружба – одна из знаменитых ценностей)? Из-за этого собственные разногласия стоит поддерживать значимыми доводами, делая упор при этом на свои ощущения («Мне досадно, поскольку я в результате этого ощущаю себя уязвленной», «Я не привыкла к оглушительным звукам и в этих случаях мне тяжело»). Тут тоже имеют значение интонации, пантомима, особенности возведения фраз. В итоге конструктивно произведенного разговора умный и обожающий парень просто не может не пойти на определенные уступки.
Нужно помнить, что если такие обсуждения вести довольно часто, то компаньон может исчислить их как попытки его поменять; если в неправильной фигуре, то – как давление. И в том, и в другом случае не принудит себя длительное время ожидать встречная защитная реакция. Из-за этого есть риск угодить в тот тупик из обоюдных укоров и недовольства. Из-за этого, когда наваливается недовольство и появляется стремление от всего сердца высказаться (однако при этом не хочется смотреться скандалисткой) — выскажитесь. К примеру, перед портретом собственного мужчины. Можно также духовно «усадить» его впереди себя и излить все, что ощущаете в то же время (методика «горячий стул»). Успокоившись и унявшись, попробуйте перечислить все хорошее, что вы оцениваете в собственном ставленнике. Какой бы вы сигнал установили ему в общем: «плюс» либо «минус»? Теперь представьте, что вы с ним изменились значениями. Надо вам, чтобы вас «переделывали»?