Предпочитать также надо обучаться
Слово «любовь» заключает в себя очень много чувств, ощущений, желаний и, в большинстве случаев, мощную прилипчивость одного человека к другому. Если данная прилипчивость переходит границы личности, человек насколько бы начинает утрачивать себя. Он проживает, пока тот, другой, возлюбленный, с ним совместно. Блаженство, если компаньон всегда рядом, если нет? Специалисты по психологии называют это положение невротической привязанностью.
Все ли люди «умеют» предпочитать, могут быть успешными? Пока, подобных меньшинство. Иногда даже в успешной любви люди могут быть злосчастными, поскольку просто не могут предпочитать.
В офисе у специалиста по психологии сидит печальная девушка. Она интересна, внимательно одета, однако без проблем увидеть, что время прически давно пропущено — волосы аморфно разметаны, краситель по бокам ногтей облупился. Кофта не скрывает не так давно появившихся бесполезных складок. Хорошо видно, что девушка, привычная прекрасно смотреться, следить за собой, делает это в настоящее время из заключительных сил. И не очень у нее это выходит. Депрессия…
— Ни на что не хватает сил. Для чего далее жить?.. Нет, я далека от отвратительных идей, однако я не вижу резона. Не нахожусь, а присутствую. Мы с ним расстались… Он ушел. Ушел в другую страну. Предварительно сообщал, что вызовет меня позже, затем сообщил, что женился. Нет, нет, она его значительно старше, ей — 60, а ему — 45. Он женился из-за гражданства. Однако для меня все утеряно. Я жила в другом городке, жила крайне легко, и вдруг в моей жизни был замечен ОН. Для меня раскрылся свежий мир. Я перебралась в Столицу, забросила все. У меня десятилетняя дочь, мать, они остались там, в моем городке… Как я была рада с ним! Нет, он не имел меня на руках, просто позволял быть рядом. Теперь вот ушел. Я его продолжаю предпочитать, пишу каждую неделю послания, а он не отвечает. Я осознаю, что он, пожалуй, не возвратится. Как мне жить далее?..
Основной бонус – его любовь?
Одна из негативных тенденций сегодняшнего мира – это повышение числа неполноценных семей. Но также и в стандартных, общих семьях также иногда не все свободно. Всегда ли папы уделяют надлежащее внимание растущим дочерям? И какой след сохранят ссоры и конфликты опекунов в душе малыша? Случается так, что дети, пережившие в детстве обстановки коварства либо развода опекунов, чувствуют невротическую необходимость в своей безопасности. И в среднем возрасте они цепляются за отношения, пускай и не дающие им радости, однако дающие чувство безопасности.
Довольно часто девушка, не понимавшая обожающих глаз отца, полагает, что, заслуженно получив любовь мужчины, она все осуществила в жизни. Она так пыталась, и вот основной бонус — его любовь. И после этого можно ни о чем не беспокоиться, все сделает ОН — большой, обожающий, властный. А ключевая тревога в ее жизни — это чтобы был рад ОН.
Но обиды, скопленные годами, никуда не уходят. Они пробуждаются тогда, когда возникает тот, кто все может решить. Однако эти обиды ни при каких обстоятельствах невозможно демонстрировать, так как обожают лишь «отличных девушек» — из-за этого повзрослевшая девушка постоянно старается спрятать эти обиды внутрь, вглубь себя. Каждый год повышается усилие, ощущение несвободы.
Компаньону в подобном объединении выпадает крайне сложная роль. Не многим она по плечу. В особенности, если груз обид у девушки крайне высок. И в случае если она не имеет убежденности в своей ценности, компаньон должен регулярно подтверждать ей данную важность. У него также повышается ощущение несвободы, возрастает усилие, стремление вырваться, уйти от нее.
Для девушки данная картина вполне может быть заключительной верой на выхаживание собственной личности. И можно полагать большой фортуной, если мужчине удастся сделать то, что не сумели сделать опекуны, — втянуть любовь в уверенную «девушку».
6 больших погрешностей
Существенная часть мучений и разочарований в любви обусловлена тем, что люди мало заботливы, когда любовь лишь пробуждается. Есть несколько обычных погрешностей, которые делает абсолютное большинство не сформировавшихся пар:
1. Мы задаем недостаточно вопросов.
2. Мы пренебрегаем предупреждающие знаки.
3. Мы идем на ранние компромиссы.
4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.
5. Мы поддаемся вещественному искусу.
6. Мы недооцениваем момент сопоставимости.
И помните, что «переделать» компаньона по собственному вкусу еще никому не получалось. Обучайтесь извинять и развивайте подготовленность идти на компромиссы, но также и в данном не тратьте ощущение меры. И тогда ваш альянс может быть продолжительным и на самом деле удачным.