Наиболее критичными являются 3-й и восьмой годы общей жизни – как раз в этот период супруги испытывают солидные кризисы в отношениях.
Не надо опасаться таких кризисов, они – абсолютно логичное явление, своего рода ступень, возвысившись на которую отношения между супругами делаются не менее духовными и сильными. Однако как одолеть его с максимальными утратами? Как запалить потускневшую романтику отношений? Вот что советуют домашние специалисты по психологии.
Поменяйте…
…собственный внешний облик. Не надо ошеломлять супруга, пускай все новаторства, записанные вами в собственный стиль, будут к лицу: новая стрижка — омолаживает, платье — стройнит, украшения — гармонируют с имиджем. Но новшества должны быть видны — просто пощипать брови в такой ситуации мало. Вероятно, сложно решиться на существенные изменения. Вводите их равномерно, постепенно — вырядитесь, к примеру, для выходной прогулки.
…ваше жилье. И в одежде (и в том числе в гардеробе супруга), и в жилище выключите грустные тона — темный, стальной, карий, странный. Вполне может быть, они представляются вам элегантными и популярными, не содействуют романтике и свободности, не считаются цветами реальной энергичности и не очень благосклонны для настоящей жизни. Подбирая белье для постели, отдайте свое предпочтение монотонному (орнамент отводит внимание), смирным, светлым цветам.
При этом не говорите супругу, что вы заменяете что-нибудь для него, для ваших отношений, что вы вообще делаете это с какой-нибудь задачей. Удовольствуйтесь игривым «мне так захотелось».
Спросите себя…
…что вам импонировало в вашем супруге, когда вы лишь намеревались за него замуж? И что случилось с данными его свойствами отныне — потерял ли он их или они не представляются вам интересными? Вышли бы вы замуж за собственного Анатолия либо Павла вновь, если б он делал предложение не 5 лет тому назад, а в настоящее время, сегодня?
…для чего вы вообще выходили замуж? Чтобы ощущать качественное плечо рядом? Чтобы принести детишек? Чтобы не беспокоиться о вещественной стороне жизни? Ну и как, приобрели, что планировали? Если вам желалось получить отличного отца для собственных детишек, для чего же вы отныне браните его за то, что он не получает миллиарды?
…что вы пока еще обожаете в нем? Не оцениваете, а конкретнее обожаете. Что вас умиляет? Это сможет помочь вам сконцентрироваться на позитивных качествах супруга, на его достоинствах. Нам препятствуют жить как раз минусы компаньона, они так и влезают в глаза. А груз им надо будет найти.
Одним словом, насладитесь тем отличным, что есть в вашем браке. А затем подумайте, что сделать, чтобы осуществилось то, что вы еще ожидаете от ваших отношений.
Скажите ему…
…о собственных желаниях напрямую. Ваш «милый и хороший» совсем не должен ни о чем «догадаться сам». Просто просите его — вероятно, он расценит вашу мысль провести уикенд в пригородном пансионате как мастерскую, быть может, предложит что-нибудь другое. Однако так как основное для вас — его внимание!
…что точно вас не организует. Фраза «Мы никуда не ходим…» лишь вам представляется изысканным знаком на то, что хорошо бы выкарабкаться в кино либо в бар. На слух же вашего супруга она не имеет никакой информации, а в наихудшем случае воспринимается как укор.
…о том хорошем, что вы, вероятно, считаете естественно разумеющимся, — супруг приобрел хлеба, либо попировал с псиной, либо сделал еще что-нибудь, что входит в его прямые обязанности либо даже опережает их. И пытайтесь не делать замечаний, сосредотачивая собственное и его внимание на ужасном.
В завершение – несколько образцов неверного действия в браке. Такие модификации действия, вероятнее всего, в какой-то момент установят ваш дефект на грань разрушения. Проверьте себя, и в случае если вы согласны с одним либо некоторыми следующими высказываниями, вероятно вам нужно изменить определенные собственные убеждения.
• Вы уничтожаете собственную суть, чтобы отвечать своему либо препорученному супругом представлению о совершенной жене.
• В вашей жизни отсутствует секс (либо он не приносит вам ублажения), однако вы оправдываете это какими-нибудь оптимальными основаниями.
• Ваше расположение духа находится в зависимости от скачков расположения духа супруга.
• Вы находите, что парень полностью несет обязанность за ваше блаженство.
• Ваша тревога о супруге скорее всего напоминает исходную опеку.
• Вы полно погружены в интересы супруга, и отказываетесь от собственных.
• Вы пожалуетесь всем подряд о собственных домашних трудностях, либо напротив – не говорите о них даже в семье.