Откуда берется горячность, что приносит с собой? Появляется она из-за ужаса потерять излюбленного человека или это далеко не что другое, как ощущение собственности? Возможно, горячность считается прежней попутчицей любви и из-за этого ее надо принимать как необходимость? Однако отчего же тогда так невыносимы ее объятия, так разрушительна ее мощь? Вероятно ли освободиться от ревности и в случае если да, то как?
Мы все хотим быть единственными для собственных возлюбленных. Это абсолютно натуральное стремление. Ну кто, скажите, может удобно себя ощущать, если им брезгают из-за иного человека? Из-за этого горячность появляется вполне логично, когда для нее есть настоящая причина. Также, нередки ситуации, когда люди ревнуют беспочвенно, изводя прочих и страдая сами – и не понимают, как сражаться с ревностью, устанавливая отношения на грань разрушения…
Как правило горячность появляется из-за сомнения, при этом, не только лишь к компаньону (и так бывает), а прежде всего к себе. По сравнению себя с настоящим либо возможным конкурентом, ревнивцы, в большинстве случаев, низко рассматривают собственные возможности: «Эта женщина разумнее/привлекательнее/начитаннее/выше подъемом… А вдруг она ему придется по душе?» Вот здесь-то и скрывается причина ревности! Пониженная самомнение — корень зла для всех ревнивцев. Как раз нерешительность внутри себя порождает такие идеи: «Кто-то лучше меня, означает, мной вполне могут пренебречь…»
А между отношением к себе и отношением к иным можно провести линия. Люди, не обожающие себя, как правило не очень прекрасно относятся и к окружающим. Они привязчивы, обидчивы, неуживчивы, перекрыты. Какая тут зависимость с ревностью? Даже очень прямая. Как мы узнали, ревнивец низко оценивает себя. Также низко он оценивает и прочих, дозволяя, что они готовы на измену, лукавство, предательство.
Однако, как нам известно, кто ищет, тот находит. И, пока, часто случается так: изводя компаньонов ревностью по выдуманным либо раздутым основаниям, ревнивцы, сами того не хотя, стимулируют их на измену. Происходит это потому, что отношения в окружающей среде регулярных придирок и дебошей ухудшаются, в связи с чем супруги с течением времени отчуждаются друг от дружки. Кроме того бездоказательное нарекание вызывает реакцию неповиновения. Чтобы обосновать собственную индивидуальную волю, право делать то, что хочется, и, «чтоб не было обидно», ревнуемые супруги могут начинать романы «на стороне».
Желание ревнивцев во чтобы то ни стало контролировать картину можно осознать. Однако вместо желанного покоя и убежденности полный контроль за излюбленным человеком часто ведет к напрямую обратному итогу. Появляется следующий системный эффект: чем больше 1 компаньон «догоняет» иного (к примеру, требует доскональных докладов о том, где, с кем и как длительное время был, что делал; выслеживает дискуссии, встречи; регулярно говорит собственные недоверия, опаски, прося при этом оправданий и заверений в правдивости и т.д.), тем мощнее другому хочется «убегать». При этом расстояние может принимать даже излишние формы (к примеру, остановка у товарищей без предостережения, неожиданные командировки и т.д.)
Горячность на самом деле может уничтожать отношения. Однако, прежде всего, она негативно работает на самого человека, из-за этого сражаться с ревностью нужно. Ревнивцам трудно верить иным людям, при этом они часто не убеждены и в своих силах. Следовательно, такие люди беспокойны, сомнительны, не в состоянии успокоиться, довольно часто находятся в ужасном расположении духа, что истощает их источники и отрицательно воздействует на отношениях с компаньонами.
Стараясь получить горячность под контроль, не стоит забывать, что она иррациональна. Ею сложно распоряжаться, с ней трудно справиться, в особенности, если дело касается важного человека. Как установить грань между очевидным и выдуманным, разобраться в своих ощущениях и не разрешить того, чтобы горячность отравляла жизнь, освободиться от ревности раз и навечно? Специалист по психологии веб-сайта www.resnichka.ru предлагает для войны с ревностью применять следующие способы.
Прежде всего, стоит разъяснить собственные ожидания и ожидания компаньона, рассмотреть возможность последующих отношений и проекты на будущее. К примеру, если юноша оценивает этот альянс как что-то временное, то вполне может не нагружать себя какими-нибудь обещаниями, и в том числе не держать преданность. И в случае если при этом женщина оценивает отношения довольно основательно, то нет ничего поразительного в том, что она будет его ревновать.
Во-вторых, разумно рассмотреть с компаньоном хорошие формы действия. То, что для одного считается нормой, для иного вполне может быть непристойным. Отсюда — недоверия, попреки, вплоть до нареканий в неверности… А в ответ — сомнение, недовольство и протестные реакции.
В-третьих, нужно предлагать себе и компаньону собственное психическое место. Это вероятность быть один на один с самим собой, заниматься возлюбленными делами, разговаривать с товарищами, «расти» как специалист. Тогда не будет чересчур сильной чувствительной связи от компаньона, «растворения» в нем, зацикленности на собственных ощущениях, что считается благодарной основой для зарождения ревности. Так часто происходит с домохозяйками, юными мамами, у которых урезан круг общения и сужена область интересов.
В-четвертых, важно содержание общих пристрастий. Совместное дело, беседы и обсуждения на интересные для двух темы роднят компаньонов, помогают лучше выяснить друг дружку, содействуют взаимопониманию.
А в-пятых, надо предпочитать, дорожить и ценить себя. Так как отношение окружающих почти во всем находится в зависимости от того, как человек относится к себе, как преподносит миру собственную особу. Покой, убежденность в собственных силах, значительность вызывают энтузиазм у окружающих. Такие люди интересны, желанны, с ними тащит разговаривать постоянно, их не хочется «потерять». И напротив, те, кто себя оценивает низко, часто стимулируют к себе аналогичное отношение: «Куда он/она от меня денется? Дождется, осмыслит, извинит…» И при этом страдают от ревности, часто вполне аргументированной.
Серьезное соблюдение этим советам сможет помочь освободиться от ревности, в любом случае, существенно снизить ее отрицательное воздействие. Не забывайте, что горячность может «расцвести» снова, из-за этого чаще пытайтесь расценить собственные действия глазами компаньона. Если стремление освободиться от ревности взаимное, то, вероятнее всего, итог не принудит себя длительное время ожидать.
Ради справедливости стоит сообщить, что есть другая точка зрения на значение и роль ревности. Фигуральным языком говоря, горячность – что-то вроде приправы. В незначительных «дозах» она «оживляет» отношения, делает их не менее ослепительными, дополняет в них искорку, интригу, тайну… Но в случае если ее очень много, то она приносит только урон, также, как и множество пряностей омрачает блюдо.