Что из себя представляет общение? Абсолютное большинство людей ответят: «Обмен информацией». И будут абсолютно невинны. В процессе диалога мы высылаем собеседнику извещение, вкладывая в него установленный резон, «кодируя» его. Оно достигает получателя… и здесь стартует нельзя не отметить. Как наше письмо раскодируют? Какой резон оно заслужит в сознании собеседника: такой же, с каким его посылали, либо другой? Это находится в зависимости от ряда причин: задач общения, отличительных черт межличностных отношений, контекста обстановки, однообразия либо расхождения в восприятии мира, значения культуры, социального статуса компаньонов. К примеру, фраза: «Где ты был?» вполне может быть сказана с любопытством, восстанием, драматичностью. Она может оцениваться как выражение интереса, внимания, как укор, раздражение. И зависимо от того, когда и как произнесена, может пробудить захватывающую разговор либо отвратительную раздор.
Кроме размена информацией, любое извещение осуществляет так именуемую командную функцию, устанавливает иерархические позиции контактирующих (кто кем управляет и кто кому покоряется). К примеру, наступает супруг домой и с порога вопрошает: «Ужин готов?» Вероятно, он на самом деле голоден. Не изумляйтесь, если после положительного решения муж не покажет внимания к пище. Возможно, он просто желает удостовериться в том, что его ожидают, о нем беспокоятся, обожают и оценивают.
А если собеседники держат безмолвие? Даже в такой ситуации происходит процесс общения. Так как безмолвствовать также можно по-всякому. Предположим себе домашний ужин в неисправимой тиши. На первый взгляд, все легко. А в воздухе летает интенсивность. Она безмолвствует, поскольку огорчилась. А он безмолвствует, в связи с тем что убежден в своей правде и не считает, что должен первым идти на контакт.
В процессе общения смысловую нагрузку несут также невербальные знаки: пантомима, жесты, поза, интонация, остановки в общении и т.д. Они улучшают вербальный резон сведения, а в ряде всевозможных случаев могут даже транслировать его настоящую сущность. Так, фраза: «Ну, ты отыскал свежую работу?», сказанная ироническим полувопросительным-полуутвердительным тоном, может означать действительно: «Я колеблюсь, что тебе предоставляется возможность добиться неких высот в карьере». Пополнение слов аналогичными им по резону невербальными знаками делает мнение не менее ослепительным, веским. А несогласованность словесных и невербальных сигналов, в большинстве случаев, обременяет общение. Это сбивает с толку собеседника, который вполне может задуматься, что его стараются одурачить, ввести в ложное мнение.
Формируют проблемы в общении также стандарты, шаблоны, ярлыки. «Ты такой горячий, что с тобой просто нельзя неплохо разговаривать!», «Ты, как обычно, отвлекаешься на подобные мелочи, которых и отмечать не стоит», «Ты никогда в жизни не кладешь вещи на собственные места!», «Постоянно ты ворчишь…» — такие фразы имеют отрицательное эмоциональное заполнение, что само может спровоцировать инцидент. Кроме того, в подобных высказываниях звучит оценка, описывающая человека в общем. Из-за этого представляется, что он неспособен к самосовершенствованию, что так и будет всегда раскидывать вещи, регулярно брюзжать и т.д. Такие фразы, в большинстве случаев, вызывают у собеседников эмоциональную защиту и совершенно не содействуют взаимопониманию. Из-за этого, высказывая собственное соображение, лучше использовать обороты: «Я полагаю, что…», «На мой взгляд…», «Мне представляется…» и отказываться от непоколебимых формулировок. Хорошо также, давая обратную зависимость в общении, сначала уточнить сказанное, разъяснить некоторые факторы, в особенности если тематика беседы чувственно существенна.
— Сегодня я видел в коридоре Лешку.- Ну и, разумеется, ты с ним не поздоровался.- Отчего ты так принял решение?- Да как с ним вообще можно разговаривать после такого? Я ему далее руки не подам и убежден, что ты как он!- А что такого страшного он сделал? Все делают ошибки. Ничего ужасного в данном нет.
Объяснение своих идей, ощущений, ценностей, желаний другому человеку (причинная атрибуция) также может мешать взаимопониманию. Мы полагаем, что собеседник в этой обстановки ощутит/подумает/поступит так… а он поступает по-другому. Отчего? Да поскольку он – другой. И понимание приключившегося у него собственное (как бы ни были мы с ним похожи). Недопонимание этого тянет за собой инциденты, сожаление, остывание отношений.
«Мы с супругом разговариваем на различных языках» — распределяется женщина с любимой. «Вечером после работы мне хочется побеседовать, поделиться вестями, выяснить, как у него прошел день. Он отвечает односложно, а затем начинает гневаться. Вопрошаю, в чем дело – говорит, все неплохо, не приставай. Что это с ним?» Так бывает, когда люди чувствуют разную необходимость в разговоре. Одному надо выговариваться, «выплескивать эмоции», приобретать обратную зависимость, а другому настолько много коммуникаций не требуется. Он, вероятнее всего, утомляется от долгих массивных разговоров. В итоге может скапливаться раздражение, возникать изъятие, мороз в отношениях. Кроме этого, не содействуют удачному общению уклонение вслушиваться к собеседнику, осознавать и принимать его позицию, направленность только на собственных идей, ощущениях, трудностях.
В разговоре парней и девушек есть собственные расхождения. Мужчины в общении сконцентрированы на задаче, и на определении иерархии. Из-за этого в мужском общении, в большинстве случаев, ясно выражена вещность, тест и манипулятивность. Цель беседы: установить неприятность, обозначить пути и методы ее решения, подвести результаты. Девушки различаются большей чувственностью, открытостью в разговоре. Они свободнее и живее выражают собственные ощущения, показывают сострадание и помощь. Часто им надо не столько получить точные советы, сколько выговориться. При этом они не менее многоречивы, тогда как мужчины различаются сдержанностью. Разумеется, из любого требования есть исключения, однако полоролевые расхождения принимать во внимание все-таки стоит.
Врачи говорят, что словом человека можно излечить, а можно больно поранить. На самом деле, важно не только лишь то, что мы сообщаем, но также и то, как мы сообщаем. Иногда на самом деле нужно внимательным образом принимать информацию, хорошо объяснять собственные идеи, взвешивая любое слово. Однако часто от нас (либо нам) в общении требуется осознание, помощь, активное участие. Знание правильно расценивать разные обстановки и как следствие им создавать собственное действие – заклад действенного общения.