На самом деле, сначала жизнь новобрачных великолепна и спокойна: завтраки в кровать, общие прогулки, милые подарки, понимание с полуслова… И абсолютно неясно, отчего спустя определенное время на фоне данной идиллии возникают малые (а иногда и большие) инциденты, часто появляющиеся по пустячным предлогам либо вообще «на ровном месте». И более того, по истечении времени эти стычки представляются так несуразными, что диву даешься: как такое могло случиться с обожающими людьми? Самое грустное, что в таких столкновениях может равномерно открываться понимание, робкое отношение к супругу, наслаждение от его присутствия. Что это за парадокс? Откуда он берется и как с ним совладать? Так происходит во всех семьях либо есть альянсы, которые с такими проблемами не встретились?
Среди народа это явление называют «притиркой», а специалисты по психологии – войной за первенство в семье. И заключается оно в следующем. В установленный момент у компаньонов появляется потребность узнать, кто будет основным, а кто известным, кто — учредителем, а кто — исполнителем, кому заниматься в основном стратегией, а кому – стратегией. При этом любой хочет занять главное положение, синхронно апробируя иного «на прочность» и соотнося собственные источники с его перспективами. Потому и случаются столкновения разной стадии интенсивности по различным предлогам почти во всех сферах общей жизни.
Изначально представляется, что это невероятно. Однако такая борьба за первенство в семье — не что другое, как одна из фигур обучения друг дружку, очередной раунд в становлении семьи. Как он проходит и чем может кончаться — в настоящее время рассмотрим.
В самом начале этого времени отношения между супругами симметричны («одинаковы»). Оба компаньона хотят занять топ, стоять на своем (часто не столько потому, что это решение наиболее нормально, столько потому, что хочется в обязательном порядке «одолеть»). Если так приключилось, что лидер установлен и его верховенство не оспаривается, то отношения делаются взаимодополняющими («дополняющими»). Домашнюю пару не так «штормит», как раньше. Появляется некоторый уклад общей жизни: распределяются прямые обязанности и классифицируются права любого члена семьи, формируются всеобщие требования, возникают традиции… Появляется определенная ритмичность, надежность. Одновременно с этим понижается число инцидентов. Данный вариант развития событий — самый хороший. Семьи, в которых так происходит, в большинстве случаев, успешные и согласные.
А если никто не желает показывать эластичность и проигрывать? Если войне за первенство «конца-края не видно»? При таких раскладах, пока, альянсы часто распадаются. Все дело в том, что семья считается технологией. И как каждая система, хочет к устойчивости. Если этого не происходит, то она в какой-то момент уничтожается. Достаточно много разводов в первые годы семейства обосновано в большой степени этим условием.
А не редки и такие случаи: борьба за первенство продолжается в семье годами, то угасая на время, то обостряясь. В большинстве случаев, в подобных альянсах отношения отличными представить сложно: ссоры (намного чаще по пустякам) случаются систематически. Однако, невзирая на это, супруги часто продолжают жить совместно. С одной стороны, соревнование между ними не так ясно выражается, чтобы разбить дефект, с иной стороны — есть особые условия, сдерживающие компаньонов рядом (дети, совместное имущество, боязливость одиночества, уклонение что-нибудь заменять в жизни, ужас разочароваться в новом компаньоне и т.д.). Это и вымогает «борющихся» мужей периодически «понижать степень накала» в отношениях, идти на перемирие.
Пожалуй, еще лет сто назад такой неприятности не было. Во времена патриархата верховенство мужчины в семье не оспаривалось: супруг руководил, супруга покорялась. В настоящее время девушки не менее самостоятельны, убеждены внутри себя, самодостаточны. Им сложнее проигрывать, подчиняться и считать первенство мужчины. А мужчины совершенно отказываются сдавать собственные позиции. Как быть, если хочется, с одной стороны, покоя, взаимопонимания и мира в семье, а с иной стороны, равенства? Самый сбалансированный вариант — поделить сферы, в которых будут побеждать супруги. К примеру, 1 — основной, когда надо осуществить праздник, встречу посетителей, поездку в отпуск… Другой — в вопросах монтажа, приобретения домашней техники, перестановки мебели и т.д. В большинстве случаев, лидер тут — не только человек, за которым остается последнее слово, а тот, кто наиболее компетентен в этой области, «основной специалист». Такое деление позволяет двум партнерам ощутить себя важными, осуществить собственные возможности, самоутвердиться. Синхронно также понижается число инцидентов, в связи с тем что предлогов для столкновений является меньше. К слову, про это можно услышать от самих мужей, когда в раскованной беседе проскальзывают фразы: «О, с такими вопросами лучше направиться к супругу, у нас он ими занимается», «Спросите у супруги — я в эти дела не вмешиваюсь».
Этап «косметика», наверное, 1-ое солидное тестирование для молодой брачной пары. Будет он проходить долго либо завершится достаточно оперативно, доведет к распаду семьи либо последует не во вред отношениям — находится в зависимости почти во всем от персональных личных отличительных черт компаньонов, их коммуникативных возможностей, значения культуры, требований обучения, реальных агрегатов, моральных рамок… Однако основным, устанавливающим условием все-таки считается желание оставить и закрепить альянс, добиться взаимопонимания с «2-й половинкой».
Есть такая пословица: «Стремление — это тысяча перспектив. Уклонение — тысяча причин». Как раз из-за стремления быть совместно люди способны изменяться, проигрывать, идти на компромисс, находить наиболее подходящие пути решения появляющихся неприятностей.