Для кого-то — фантазия, а для кого-то – успешная действительность. Вероятно ли этого добиться? Постараемся разобраться.
Со «счастливой реальностью» все понятно. А как быть, если отношения не формируются? Сначала стоит разобраться в основаниях. Разумеется, обстановки могут быть различные, однако на деле часто причиной противоборства свекрови и невестки считается борьба за парня. Того самого, который нужно одной из них сыном, а другой – супругом.
Внутренние предлоги для раздоров могут быть различными: «Ты ужасная хозяйка», «Ну отчего свекрови пожелать рыть картошку тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. Как правило за взаимным неприятием стоит, с одной стороны, ужас одиночества, чувство ненужности, покинутости, стресс от того, что поменялся реальный уклад. С иной стороны – стремление самоутвердиться, крепко занять собственную позицию в сделанной не так давно своей семье.
Как организовать спокойные отношения со свекровью? Сперва примите как надлежащее тот факт, что она на самом деле важная личность не только лишь для супруга, но также и для вас. Разумеется, вы можете на свое соображение о том либо другом человеке… Однако все-таки стоит показывать почтение к матери супруга по крайней мере за то, что она презентовала миру (и вам) такого отличного парня! Это – первый, впрочем, вполне может быть, и самый трудный момент на пути к взаимопониманию.
Момент 2-й – поле схватки. Довольно часто супруг является буфером между супругой и мамой. Обе сетуют ему друг на дружку и просят к серьезным действиям. В конечном итоге часто размолвка, открывшись между свекровью и невесткой, переходит в дебош между супругами. А это рискованно. Чтобы избежать такого поворота происшествий, стоит действовать так:
• то, что вам не по нраву в действии свекрови, лучше докладывать ей самой, избегая «посредников». При этом пытайтесь оставаться тактичной, и применяйте «Я-высказывания». Предпочтительно, чтобы ваши жалобы имели внутри себя констатацию прецедентов, описание обстановки и собственные ощущения («Когда вы… мне досадно/досадно/не по нраву…»). Это сможет помочь избежать прохода на личности и будущего разгорания ссоры.
• если хочется излить собственные чувства и волнения, то лучше всего вылить душу подруге. Какими бы ни были конфиденциальными ваши отношения с супругом, в этом случае он не совсем удачный эксперт. Помните, что тот человек, который для вас в настоящее время считается врагом – для него близкая мать. Устанавливать его перед избранием: «На чьей ты стороне?» — обозначает забивать в затруднительную картину. Это может приводить к свежим инцидентам.
• не сообщайте жалобам чересчур огромного значения. Иногда они на самом деле раздуты и имеют характер придирок. Однако, невзирая на это, попробуйте отыскать внутри себя силы быть терпимой и мудрейшей. Тут поможет успешная шуточка, перевод диалога в общефилософское направление, неожиданно появившееся «неотложное» дело… Такие способы как правило сводят инцидент на нет. Также, хитрость и заслуживающее действие увеличит ваш рейтинг в глазах окружающих.
Вместе с этим, в ряде всевозможных случаев есть резон не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Приоткрытая конфронтация может содействовать новой расстановке позиций в семье, установлению точных пределов между опекунами и взрослыми детьми, заявлению статуса юных супруга и супруги. Однако тут важно, прежде всего, не перейти черту, а, во-вторых, не преобразовать инцидент в долгую войну. Выигравших в ней не будет. А издержки явны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи сравнительно миролюбивым маршрутом. Для этого надо легко и жестко предоставить осознать, что вы отныне – автономная «ячейка общества», способная без помощи других жить. Решения принимаете совместно, проекты основываете вдвоем, сами устанавливаете к кому и когда направляться за ответом. Здесь вероятны манипуляции со стороны членов семьи. Что же, «держите оборону». Это проверка на надежность вашей новой семьи.
Момент 3-й: как делать мосты? Выбор способов и средств налаживания миролюбивых отношений находится в зависимости от отличительных черт точной обстановки. Вполне может быть, свекровь чувствует себя кинутой после ухода сына в свежую семью? Тогда стоит уделять ей больше интереса, показывать заботу. И это далеко не в обязательном порядке визиты и долгие детальные дискуссии. Можно разговаривать по телефонному номеру, транслировать приветы, интересоваться к делам, подносить небольшие подарочки без предлога. Иногда чудеса готовы создать элементарные фразы: «Как ваше настроение?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». Возможно, свекровью движет ужас за сына: «Будет ли он рад с супругой?»?
Попробуйте показывать матери супруга собственную любовь к нему: намного чаще прижимайте, целуйте, охватывайте теплотой и лаской. Если она убедительно удостоверяться, что его родного сына обожают, холят и лелеют – усилие последует на убыль. Часто свекровью движет необходимость быть необходимой. На первый взгляд хорошее желание, однако оно часто порождает неприятности. Тогда на помощь прибудут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, послания за советами и т.д. Утолив ее стремление быть популярной, вы сможете разместить свекровь к себе. Также, у определенных матерей после свадьбы детей пропадает резон жизни: им нечем заняться, не к чему стремится… Тогда можно найти и посоветовать некоторое страсть: фотографирование, вышивка, поездки, кулинария, коллекционирование и т.д. Отличный вариант – презентовать щеночка либо котика (если, разумеется, свекровь обожает животных).
Момент 4-й: взгляд в будущее. Попробуйте духовно улететь в будущее и представить себя в роли свекрови. Как вы себя проводите, что говорите, что ощущаете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему рветесь? Что вас разочаровывает? Что движет вами? Насколько бы вы позволяли инциденты с невесткой? Что вы могли бы ей порекомендовать? Это упражнение помогает немного привстать над историей, посмотреть на нее со стороны, оторваться и «остыть». Так как мы все люди. А человек, как нам известно, создание не оптимальное и способен заблуждаться. И в случае если бы не знание извинять – добиться взаимопонимания было бы сложно.